「爆笑集锦」令人神清气爽的网络雷语(转)
早上看时间不是为了起床,而是看看还能睡多久。 谈恋爱无非就两种结果。一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈。 人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。 我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。 这世上,只有肥皂在认真地减肥…… 世上皆醉唯我独醒未必是一件好事,他们可能只是想让你埋单。 我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机屏幕了。 人就是累,不然也就不会叫人类了。 “我成亲了。”“恭喜恭喜,能讲一下细节吗?”“注册了个淘宝,就变成亲了。”吃得好累,感觉不会再胖了。 上辈子一定无家可归,这辈子才会宅成这样…… 其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。 有一种妥协叫早睡,有一种委屈叫早起。 我对时间过敏。 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。 “什么叫社会精英?”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”“那不就是人渣嘛!” “英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……” 有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤…… 螃蟹为什么横行霸道?因为它有(钳)钱,任性! 你一出门:千山鸟飞绝,万径人踪灭。 食堂的包子永远是馒头派来的卧底。 每一个不看好我的人,长得都不好看。 如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的,你还忍心写作业吗?是的!没有买卖,就没有杀害! 学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞篷跑车,戴了个摩托车头盔。 坚决不能盲目从众,所以,果断提前交卷。 月老啊,您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗?隔三差五断啊! 最容易饿的人一般都是胖子,因为有个成语叫做:最饿身重(罪恶深重)。 认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。 忍一时风平浪静,退一步一脚踩空。 “在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。” 检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲…… 今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一! 某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久,艰难地开口:“请给我一只鸡蛋的妈妈……” 昨晚有人放孔明灯,上面写:会考全过……结果,挂在一颗很高的树上面了。 床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你…… 励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。 潦草的人生,不需要打草稿。 别撑了,你又不是雨伞。 每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。 别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。 我突然就把“坑爹”的下联对出来了:“蒙牛”。 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗…… 中国吃货协会评选出的新版中国四大美人:陶华碧,阿香婆,张君雅,黄飞红。 男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅;2.自己真的像儿子认为的那么有钱;3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。 新不孝有三:学文、考研、没对象。 同事问:“你说咱们得穷到多大岁数?”我:“那得看咱们活多久了。” 我相信爱情,但是丈母娘不相信,我也没有办法。 我是那种一旦给自己留了退路,就无法前进的人。 我生君未生,君生我已老。君恨我来迟,给君修电脑。 哪种饮料能让胸部丰满起来?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。 “怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。” 我已经基本确定,我这电脑上装的软件里,有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。 很多人喜欢过我,在踢球的时候。 世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。 如果一个妹子在微博上都不自拍,那么她一定对自己的长相绝望了。 我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
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