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0 清晨的微笑

女/52 真诚指数

【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。
到底是什么,让这么多最初期待“执子之手,与子偕老”的夫妻分道扬镳?
一般来说,婚姻中最危险的是这4个时期,很多夫妻都没有挺过第2个,你挺过去了吗?
2018-09-30 02:01
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1 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复:【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

01
第一个危险期:新婚第一年
关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显
妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而,没两天,两人又吵起来了。
其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。
小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚跟一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。
……
类似的鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。
所以,每次吵完,她都会冲他吼:“你变了!你没有以前对我那么好了!”
简明也觉得烦:“婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事精儿了!”
新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆就离了。
事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿,就像小溪和简明一样。问题到底出在哪儿了呢?
新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:
一是失落感袭来。
2018-09-30 02:05
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2 清晨的微笑

女/52 真诚指数

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02
第二个危险期:产后第一年
关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑
生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。
为了增加奶量,她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点儿撑不住。这时候,她需要一个坚强的队友站在身边,和自己并肩作战。
而老公魏翔每天正常上下班,面对依娜的叼唠,一开始,他还能安慰几句,渐渐地就受不了了。终于有一天,他冲依娜喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?”
不提婆婆还好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨气……两人又是一阵争执,直到魏翔摔门而去……
之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……
在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了……”
依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!
有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:
2018-09-30 02:06
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3 清晨的微笑

女/52 真诚指数

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1.性的方面。
女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。
2.情感需求得不到满足陷入恶性循环。
女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
3.体力和精力上双方都十分劳累。
4.因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
5.孩子出生带来经济压力。
面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:
经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;
男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;
女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
2018-09-30 02:07
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4 清晨的微笑

女/52 真诚指数

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面对这个危险期,我们可以做些什么呢?
1.保鲜。
要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。
2.不能太快地让爱情转为亲情。
黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。
3.常更常新才是长久之道。
不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
2018-09-30 02:10
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5 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 4 [Carla]

第四个危险期:中年危机
关键词:上有老下有小 、工作压力、 经济危机
朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。
作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。
吃完晚饭就晚上八九点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。
她觉得自己像个上了发条的机器,不停地转啊转啊,在某个具体的时间点去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。
自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症,需要住院治疗。
她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点,因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去,陪护病人一段时间,再去学校接女儿。
一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她还没开口,谭铮就说:“你看看这还像个家吗?”
松悦怒从心起,“你先看看你像个丈夫吗?”
“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?”
“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?”
两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。
离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”松悦说。
两个人都为这个家尽心尽力,却逃不过离婚的结局。
2018-09-30 02:14
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6 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复:【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

毫无疑问,他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。
2018-09-30 02:15
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7 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 6 [Carla]

对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:
培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去努力,去摸索,去解答。
祝愿所有的婚姻都获得幸福!
2018-09-30 02:17
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8 千山暮雪

女/46 真诚指数

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第三去了哪儿?
2018-09-30 04:27
IP:183.3.255.*

9 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 8 [缘来是你]

谢谢你的认真阅读第三给网络拒绝了哈哈
2018-09-30 04:35
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10 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复:【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲,所谓牺牲就是放弃微不足道的事情,转而追求更重要的目标——双赢。

这才是幸福家庭坚实的基础,也是建立长期的信任和无条件的爱的唯一的思维和互动方式,实现从“我”到“我们”的转变!

为每个人着想,并通过爱和牺牲去实现,这就是双赢的精神。
2018-09-30 04:38
IP:173.35.144.*

11 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复:【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

那么幸福要靠什么支撑呢?当然是爱,是无条件的爱。

第一,拥抱阴影。

每一个人都是不完美的,包括你自己。缺点是每个人的阴影部分,却是构成整体的不可或缺的一部分。

学会接纳自己的缺点,你才会完整;而学会接纳别人的缺点,才能真正停止愤怒、指责、抱怨,家庭才能真正和谐。

第二,放下控制。

现实生活中,很多人在家里,会以爱之名强迫家人做一些自己不爱做的事。尤其是父母对子女,这种心理绑架更常见,导致很多孩子出现不同程度的心理问题,而父母却不自知。

在家庭中,每一个人都不能妄自尊大,要学会放下控制,即使是面对幼小的儿童,也要做到尊重彼此,充分交流,为每个家庭成员留出充分的心理空间,爱才能真正地流动起来。

第三,每日感恩。

心理学界有一种流传最广泛的方法,帮你扩大爱的边界,就是每天的“感恩三件事”。

感恩的人需要每天静下心来,写出三件事。比如,我感恩父母,因为他们给了我很多优良的品质。这种感恩不只是对人,还可以对物、对事,对所有你关注到的可以感恩的一切。

带上你的家人,大家每天一起感恩,在餐桌前、在微信群里、在留言板上,日积月累,你们的思维、你们的关注点、你们的生活会发生翻天覆地的变化。

爱将照亮你们前行的路!
2018-09-30 04:40
IP:173.35.144.*

12 小鱼

女/60 真诚指数

回复 11 [Carla]

Carla: 你辛苦啦,转述了不少重量级的文章,有一些段落我真读了,有不少闪耀着独立、负责、体贴光辉的观点。谢谢你。

回答你这个帖子的主题问题 - 你挺过去了几个危机:我从一开始就全军覆没了。。。哈哈哈

昨天找到一遍类似的文章:离婚心理学:学会分离,才能好好相聚;引用里边的第一断话:关于控制 -

“我们在一起不会快乐的,只会控制彼此,互相伤害、憎恨。”

“但这就是婚姻。”——电影《控制》尾声,Amy 这么回答 Nick。

然而,你转述的这篇文章,有一个观点是要我们放下控制。我个人认为,控制是内心不安全感比较大时所采取的防卫措施,难免防卫过当,是吗?
2018-09-30 06:18
IP:174.216.12.*

13 美琴

女/71 真诚指数

回复 12 [湘之玉]

这些都是非常考究女人的智慧的,因为太容易得到的东西男人都不会珍惜
2018-09-30 07:45
IP:173.35.144.*

14 相约

男/33 真诚指数

回复:【分享】婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了第几个?

没空在这里闲聊,,,
2018-09-30 07:46
IP:117.136.32.*

15 美琴

女/71 真诚指数

回复 12 即便不出轨,控制关系也只是徒劳

曾经听过一个故事,一个很有才华的女子,知书懂礼、优雅独立。后来遇到一个有妇之夫,这个男人彻底被这个女子折服了,遂离婚娶了她。

结婚后的十多年,她感觉他们过得很幸福。直到这个男人又有了新欢,一头陷进去,电话、微信聊天频繁,又声称从没有遇到这么懂他的好女人。

虽然男人没有身体出轨,更没有想过离婚,但女子无论如何都无法接受。

女子苦笑,想想这场景跟最初他们相遇简直一模一样。明明有懂他的人在家里,他却需要另找别人来懂他,甚至全然忘记了之前美好的时光。

女子曾经觉得男人离开不够好的婚姻理所当然,而跟一个更好的自己在一起是必然。而如今一个她以为的更好自己,也无法控制关系的走向,她终于释然了:

原来不是自己有多么好才吸引了对方,也并不是因为自己不够好才被抛弃,而是关系本身是变化的。如果只希望永远停留某一种状态里,没有准备好面对变化,关系走过一个阶段自然就会走向结束。
2018-09-30 08:03
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16 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 12 [湘之玉]

对婚姻情感的心理研究表明,一段成熟、美满的恋情必须经历共存、反依赖、独立、共生四个阶段,所对应的是关系发展的四个时期:甜蜜期、矛盾潜伏期、矛盾突发期、稳定期。

当然,并不意味着,一段关系经历这四个时期后就会一直稳定,还可能因为发展变化,再重新经历同样的时期。读到这里,可能想要控制关系的人会更加迷茫,这么复杂的局面,又怎么轻易被自己所掌控的了?

然而,恰恰明白这种复杂性才可能在关系里获得解脱,因为好的关系只是需要以心换心,承认变化是在确认自己,敬畏关系也是在敬畏自己。

如果我们未曾感觉到自己的局限和变化的需要,又怎么能够允许对方可以在关系里充分地发展自己?苛求对方不变,也在苛求自己停在原地,这种对关系的控制,实际上也是一种对自我发展的束缚。
2018-09-30 08:06
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17 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 12 [湘之玉]

对婚姻情感的心理研究表明,一段成熟、美满的恋情必须经历共存、反依赖、独立、共生四个阶段,所对应的是关系发展的四个时期:甜蜜期、矛盾潜伏期、矛盾突发期、稳定期。

当然,并不意味着,一段关系经历这四个时期后就会一直稳定,还可能因为发展变化,再重新经历同样的时期。读到这里,可能想要控制关系的人会更加迷茫,这么复杂的局面,又怎么轻易被自己所掌控的了?

然而,恰恰明白这种复杂性才可能在关系里获得解脱,因为好的关系只是需要以心换心,承认变化是在确认自己,敬畏关系也是在敬畏自己。

如果我们未曾感觉到自己的局限和变化的需要,又怎么能够允许对方可以在关系里充分地发展自己?苛求对方不变,也在苛求自己停在原地,这种对关系的控制,实际上也是一种对自我发展的束缚。
2018-09-30 08:07
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18 清晨的微笑

女/52 真诚指数

回复 17 [Carla]

没有不变心的人 只有变出来的好感情


一段幻想中的关系,是对方永远应该是最初许诺自己的样子;一段真实的关系,关系中两个人都是在不断变化的样子。

木心曾说爱情有四种境界:少年出乎好奇;青年在与审美;中年归向求知;老之将至,义无反顾。

看起来飘忽不定,让人难以捉摸,但对这些不同境界的细细思量,又的确不是空穴来风,而是更符合一个人心理发展的自然规律。

少年对爱情懵懂,向往是因为好奇;青年开始有了选择,对外在美有了更多的追求;人到中年,有了丰富的内在体验,于是更渴望有人跟自己产生深度共鸣;

人生的后半段,面对机会和时间的所剩无几,反而比任何时候都更能孤注一掷。

倘若你想要拥有好的感情,就只能接受不确定,调和自己处于一种不断变化成长的状态中,而不是用自己的固守去奢求对方的不变。

如果两个人都在变化,拓展自己和关系的深度,感情的发展会更顺畅。而如果其中有一个人停了下来,并要求另一个人也必须停下来,关系就会越磨越脆弱,最终不得不彻底失去关系的连接。

一个变化的自己,和一个变化的爱人,才能心与心交流,手拉手携手共进,这种在变化中获得的连接感才是独一无二的。相互见证对方的成长和变化的感情,其存在本身已经比任何契约更稳固。

所以,与其去追求情感不变,不如在变化中充分体验自己人生的丰厚。
2018-09-30 08:10
IP:173.35.144.*

19 小鱼

女/60 真诚指数

回复 15 [美琴]

美琴大姐:您讲的这个故事很有趣,似曾相识;愿意数次折腾的男人和女人都应该比较少吧 - 分一次、离一次婚就够受的了。您所言,没有不变的关系,要对变化有所准备 - 正确!我可能还得承认,当局者迷,没有想过,有的变化会让人措手不及。等经过了,原来,哦,是这样。

谢谢,祝您幸福!
2018-09-30 09:10
IP:174.216.12.*

20 小鱼

女/60 真诚指数

回复 14 [相约]

相约:美琴和 Carla网友有时间和兴趣传播好的知识和经验,这不叫闲聊好吧。总会有的人读到这些故事和文章,或得到一些人生启发。
2018-09-30 09:15
IP:174.216.12.*

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